Monólogo: ¿Egoísta? ¿Vampiro? Conversaciones conmigo mismo...

Monólogo: ¿Egoísta? ¿Vampiro?

Para ser alguien que escribe, siempre me han considerado un hombre de pocas palabras ( bueno, no todo mundo sabe que yo escribo… los que saben, en su mayoría son personas que no conozco…)… bueno es verdad... cada vez que alguien me conoce por primera vez me pregunta: ¿Bueno Ud. por qué es tan callado? La verdad no lo sé...
Bueno tal vez si lo sepa... sé que me gusta escuchar a los demás... sé que no me asusta lo que escucho... no me asusta el silencio, no me asusta estar conmigo mismo, con mis pensamientos... por eso no tengo la necesidad de estar hablando constantemente como para callar esos pensamientos que me “asustan”,  esas ideas que no comprendo, que si comprendo, pero no quisiera comprender o algo así... si... el silencio siempre me ha parecido como algo que es propio... siempre esta conmigo... Me gusta el silencio... su sonido... porqué silencio total no existe...  tal vez la muerte, pero nadie ha estado allá(y ha regresado)  para comprobar si hay silencio total o no.
Parece ser que en esta etapa de mi vida
Atravieso un silencio... es  decir, me encuentro en silencio... si he escrito mucho, muchas cosas que me gustan pero... decidí mantenerme en silencio... parece ser.. No sé... sonaría egoísta... que a veces digo: “¿Para que escribir si no se comparte con nadie?” Pero ese no es el punto de escribir... pues para mí... yo no escribo... para que otros lean o para saber que otros me están leyendo... para saberme “leído”... solo escribo para desahogarme... para sacar cosas muy buenas muy malas muy tristes, muy alegres amor, odio etc de mi...
No es que quiera alejarme de ellas, si no que al escribirlas en papel o en el computador o al dictarlas en una grabadora como que siento que... como que las archivo... están conmigo... pero salieron de mi... es decir... estoy creando algo como una vida nueva como un niño, una niña... que uno sabe que vino de uno... uno lo ve y esta ahí... pero ya no es de uno... uno ya no es el dueño de eso... por eso digo que me siento egoísta... porque no me estoy dando a los demás... pues al crear esa nueva vida... uno se ve reflejado en ella... es como cuando uno dice “ve mi hijo saco esto de mi o de mi esposo esposa”,  así mismo mis poemas son parte de mi, son yo y yo soy ellos...
Pero en este momento preferiría no publicarlos porque no sé... no quiero romper el silencio todavía,  y aunque este en silencio no crean que... que no escucho, que no leo, a mucha gente... a los demás... Siempre estoy por ahí, tengo esa naturaleza tacita... siempre estoy por ahí... aunque mucha gente me de por sentado...  pues porque  siempre estoy ahí... o hay unos que no creen que estoy ahí... pero siempre estoy ahí... mirando... flotando... aunque no hable, aunque no comente... no es necesario que los demás noten que estoy ahí... porque igual no me interesa... lo que me interesa es verlos, escucharlos, sentirlos, leerlos sacar lo que ellos quieren transmitir y tomarlo...  y aprender...
Esto me hace sonar como una clase de vampiro... que toma mucho de los demás pero no devuelve nada a cambio... que en el silencio se guarda todo para sí... lo suyo y lo de los demás...
No sé...